“有一个老教授找我，说我这儿子天天跟我要东西，17岁了，只要不满足就扒着窗户说，我不活了，我要死。

这父亲说，你快下来，我明天给你买，今天手机、明天电脑、后天游戏，什么MP4、耐克鞋、自行车，总而言之，他父亲拿他没脾气，最后问我怎么办，我说晚了。

晚了什么意思呢？

你现在不给也不行了，你就给吧。

他说，给不起怎么办呢？

我说，那你也熬吧。”

上面是李玫瑾教授在讲座中提到的一个例子。等孩子到了青春期，问题出来了，那也没办法了，过了那教育的关键期了。

这时候，你不满足他的要求，他有一百种方法跟你闹：寻死觅活、离家出走、以死相逼......

所以，教育孩子要趁早，关键期就是3-6岁，这个时期要注重孩子的性格养成。

这个时期的孩子自我意识刚刚萌发，正处于性格养成初始阶段。

就像矫正一棵树一样，小的时候树枝柔弱，可塑性强，矫正起来就不太费劲。

但是要等树枝长粗了，变硬了，那时候再想矫正，不仅费时费力，甚至有可能把树折断。

这个时期的孩子也是这样。

3-6岁，是性格养成的初始，同时也是“能耐”还不够大的时候。

这时候他任性，胡闹，顶多在地上打个滚儿，哭哭闹闹，不会造成太大的后果。

但是，要是等孩子青春期了，你再管教，那时候，他长高了，也有力气了，一冲动就会做出格的事情。

比如十二岁的孩子，非要到网吧玩儿，你不给他钱了，他会怎么样？他会跟你闹，会离家出走，今儿晚上不回来了。

要在孩子三到六岁的时候，对他说“不”。什么叫说不呢？就是这事儿我说不行就不行。

具体的讲，就是抓到一件他不该做的事儿，你不让他做，他会跟你闹。

因为我们知道，三岁之前孩子不能说话，说不清楚，他很多问题都用哭声来表达，比如他肚子疼，肠胃不舒服，他不会告诉你，他说不出来，他只会在那儿哭，他只要不舒服就会哭。

但是孩子过了三岁他就能说了，能说的时候他不说，他要这个你不给，跟你闹，这时候他就是有目的了。

譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹。

当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行“说不”的教育。

对孩子说“不”，要做到以下三点：

1. “说不”的环境要讲究

要让孩子单独面对你，不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。

最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。

你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他（她）“你今天这样是不对的！下次不许如此！”

2. 以不变，应万变

初次这样做，孩子可能会继续哭，这时父母一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白，四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。

孩子哭闹的时候，家长不要出声，不要哄，不骂不打，就说“你这样哭是不对的”，然后可以拿一个凳子坐在那。

孩子闭着眼睛哭，他会悄悄睁开眼看，想“你怎么还不来抱我”；第二次继续哭，然后再睁开眼，看看怎么还不理我，然后继续哭；到第三次的时候他自己就不哭了。

这个过程就是让他知道，是他自己不对，哭是没有用的。

3. 恩威并重，加深印象

等他哭完了，家长可以拿热毛巾帮他擦擦脸，让他觉得父母还是爱自己的。

擦完了以后，再坐下来，问他“要哭吗，要哭接着哭，我等你”，这个时候他就知道，哭是没有用的，这是无语自威。

以后再出现这种情况，家长只要拉下脸，孩子就明白了。

这个威严很简单，但一定要早做。做完这件事后，孩子哭得很累，家长就可以帮他脱掉衣服，让他睡一会，睡着以后再离开。

如果有的孩子不想睡，那就出去喝点水，或者吃一点东西。

吃东西之前，家长可以说“妈妈要跟你说一件重要的事，说一说刚才哭的事”，这么做是为了让他知道这个事没有过去，也是为了告诉他以后应该怎么做。

以上就是李玫瑾教授提出的“克制任性”的方法。

这种“说不”的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：

如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！

所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。

从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！

然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”越早越好。